- Para quê tanto pudor?

O céu azul

Riscado de cor-de-rosa

Trazendo vento em tons

Amarelados.

Riscado em preto

A nuvem que deságua.

Trazendo a magoa

Em pingos grossos

Que cai um por um,

Fazendo reboliço

Na boca do estomago

Em ritmo marcado

E em hora inserta,

Deságua e despenca,

Faz curvas e evapora.

Em sabor agridoce,

Descendo a traqueia,

Passando em artérias e veias

Purificando tudo aquilo que passou.

Aquela impressão nunca durou tanto, aquele movimento de vai e volta nunca foi o compasso perfeito para a aflição, tiquetaqueando no ritmo até o fim. Aquela impressão preta e branca impressa em toda folha esmagada e escrita não tinha fim, nem história e nem essência. A ausência de cor era bonita, triste e inspiradora, como um vento num dia ensolarado, um sopro num dente de leão limpando os pulmões e aliviando calmamente os ares. Era apesar de triste, bonita.

Que loucura. Hoje enquanto enxugava meu corpo do banho molhado que tomei fiquei pensando enquanto vestia a calcinha e o sutiã como aquilo tudo poderia ter acontecido em um único banho, como eu pude pensar e dizer em voz alta para mim aquele tanto de perguntas com o mesmo começo. Pensei enquanto colocava a camisola se aquela sensação louca de escrever era real ou eu estava alucinando. Pensei um pouco mais enquanto tirava a camisola e sentava na cama somente de roupas íntimas para pensar na possibilidade de tudo aquilo que pensei e disse em voz alta para mim mesma estar num papel cheio de rabiscos e doideiras. Enquanto pensava, chovia lá fora, estranhei e recoloquei a camisola, os pingos não pararam e uma descoberta me veio à cabeça. “Será a chuva ou chuveiro?” Aquela dúvida me corroia por dentro enquanto penteava meus cabelos molhados e o enrolava na minha toalha verde. “Será que depois de tantos meses de bloqueio meu poder voltara?” E outra dúvida surgiu... Enquanto estava no banho, fiz cenas, encenei perfeitamente um quarto de humor com entonações que no momento estava em perfeito tom com as minhas perguntas monótonas que realmente pareciam-me entreter e me fazer cada vez mais perguntona e indiferente. Tinha algo ali, eu tinha certeza, não era possível alguém se auto-perguntar e achar humor naquilo tudo não podia parecer normal, eu realmente sabia, sabia tanto que me peguei fechando os olhos e deixando a água entrar pelos ouvidos, acordei, senti a água descer pela garganta e me sufocar um pouquinho, tentei fugir e esfreguei as mão aos olhos com bastante força, senti o rosto arder e um gosto na garganta, era sede, era sede de saber e entender aquele momento duvidoso, e a água corria, as mãos já enrugadas e os olhos ardendo e vinha vindo, novas perguntas e novos quatros dramáticos, românticos e assustadores... Imaginei-me com um papel ali mesmo, escrevendo enquanto a água escorria pelo meu corpo enquanto eu escrevia contos, histórias, prosas e poesias. Senti outra sensação estranha, eu estava cantando com meu corpo, mente e alma, eu estava realmente cantando um samba daqueles bem canarvalescos, será?! Fechei os olhos e novamente estava eu ali, fechando os olhinhos e deixando meu ouvido tampar com o volume excessivo de água, e lá fora, chovia, parecia até música, o barulho do chuveiro se uniu a chuva, foi uma sensação gostosa, um momento sem pensar. Eu pensei em escrever na pele, no coração, na mente e na alma aquele momento, pensei que em ser e estar, pensei em procurar alguma comparação para essas palavras, para essa metamorfose que parecia mais uma frase famosa, sem sentido e escrita por escrever... Quando estava para concluir o pensamento, falhei na memória e senti uma vontade imensa de respirar. Eu me sentia quase um peixe literalmente dentro d’água, mas me senti tão humana que pude sentir a necessidade de me agasalhar... “Peixes não sentem frio.” Pensei e fiz careta, engrossei a voz dentro da mente, fiz caras e bocas e falei com uma senhora a quem me assistia, achei aquilo tudo muito estranho e resolvi acabar com aquilo tudo, pude uma vez na vida acabar com tudo que parecia me perturbar, parecia magia, algo surreal e extremamente incrível, eu pude me desligar por total, mas uma inquietação veio vindo e outras necessidades também, eu não queria rimar, não queria fazer jogos de palavras ou rabiscar uma página de algum livro para poder achar respostas em palavras escritos por alguém, eu me senti num barco, remando, deixando tudo para traz, fluindo e remando, respirando e fluindo....

A correnteza parou,

o barquinho furou

e você

e eu

se dilacerou.

Pessoas não se interessam

por poesia,

nem por nada inspirador.

Querem o fácil,

o mesclado,

o óbvio

e cheio de rancor.

Vamos andar de mãos dadas e deixar a artéria que liga a mão ao coração nos unir cada vez mais. Guarda-se e aguarde por mim, meus parabéns.

Sensação de grama verde podada aqui dentro, de alma limpa e coração leve. Ando me assumindo, me desmentindo e sendo levada por um ser que posso chamar de “eu.” Por um ser que estava vagando num vagão imaginário de algum trem sem rumo. A cada repartição, a cada encontro e vinda, venho me encontrando e indo a encontro da alma, coração e corpo. Vivo silenciosamente a espera do “eu” que se perde e que sempre se encaixa no “procurar.” Apesar do quebra-cabeça não se encaixar e sempre se dilacerar, o ser vem delicadamente e com cuidados para não ser quebradiço e não perder a postura e nem a força nas pontas dos pés. Vem se forçando em cada gesto, em cada palavra e em cada momento, mas no ponto alto do “ser” descobre que “ser” tanto assim é o abismo pro “eu” que pensa e sente demais e que viver intensamente assim é o precipício para ter motivos para se perder novamente.

Olho ao meu redor e nada enxergo. Olho dentro de mim mesma e nada entendo. Será que existe vida após o arrependimento? Será que existe perdão depois de tantos e tantos erros? E se algum dia eu descobrir que tudo isso que estou vivendo for uma lição para tudo que eu fiz ou será que isso que estou vivendo é um sinal? A confusão não passa. A aflição também não. Tornei-me e sou agora a “conseqüência dos meus erros”, serei para todo o sempre a “garota que erra e continua errando.” O sentimento de errante não passa, a felicidade das pessoas não passa despercebido aos meus olhos, hoje eu acordei e disse: “É hoje, vou me perdoar e ser feliz”, mas antes mesmo de completar o pensamento aquele sentimento mórbido toma conta de mim, colocando-me boquiaberta com o que estou vivendo, colocando-me naquele caos desconfortável que nunca parece passar, colocando-me cara a cara com a vida e comigo mesma e então eu me pego lagrimejando implorando para algum entendimento ou explicação, me pego com o dedo no fundo da garganta vomitando tudo isso que ando sentido e choro por não saber resolver e entender. Se eu pudesse escolher o que eu quisesse agora, exatamente agora, eu escolheria por aquela velha e tão desejada “luz no final do túnel”, eu escolheria por um milagre ou até mesmo por uma alma nova de coração limpo e aberto. Eu apenas escolheria se eu tivesse escolhas.

E aquele sentimento mórbido toma conta de mim mais uma vez, mais uma vez me deixo levar pelos meus erros e arrependimentos. Bato-me, belisco, corrijo a postura, mas ainda sim, não acerto.

Acertar, verbo desconhecido, penso em acertar e minha memória falha. Procuro refúgio no meio de um turbulhão de sentimento desconhecidos, me procuro dentro de mim mesma e não me acho. Perco-me naquilo que ainda procuro, corro contra o tempo, corro de mim mesma, tento fugir e achar um espaço pro meu coração, um espaço para a alma, um espaço para o recomeço do “me recriar e me achar.” Sou um quebra-cabeça sem encaixes, sou tudo aquilo sem entendimento e sentido, sou aquilo que o vento varreu e deixou se perder no simples, no comum, na confusão pulmonar e cardeal. Sou aquilo e isso, mais nada que isso, um ponto, uma partícula, uma poeira sobre os olhos, um ser sem ser o que um ser deve ser, sou um nada, nem mesmo um nada.